Reparer det søndag

Hva har Tom Waits til felles med en pinconnector? Og hvordan reparer man egentlig en Nintendo NES?

Reparer det søndag blir en sporadisk søndagsspalte med enkle tips og triks, som kan gjøre livet til enkelte enklere. Og livet til utvalgte surere. Kan potensielt være nyttig om du i løpet av helgen har puttet en Grandiosa i din Nintendo NES, mistet kebaben i tørketrommelen, blitt sveiseblind oppe i en krabbekoker eller våknet opp med Master System i do. Men jeg lover ingenting. Reparer det søndag tar ikke ansvar for noe som helst, og er i beste fall en hobbyentusiast sine velmente ord og meninger. Eller mindre velmente ord og krigshissing, på forhånd, beklager så meget. Men alle som har kokkelert litt med elektronikk vet at alt blir bedre med en klype salt. Driter du deg selv på leggen, så er det du som må stå i oppvasken. Ikke reparer det søndag, fordi dette er slutten på en ansvarsfraskrivelse.

Før du begynner å lese så oppfordrer jeg deg på det sterkeste til å slå på videoen under.

Har du slått den på? Ok. Hør her:

Hva har Tom Waits til felles med en pinconnector? Altså denne delen inne i Nintendo NES-maskinen som du dytter spillene inn i. Det første svaret som dukker opp i hodet ditt er kanskje, “ingenting”. Eller at begge to kan gi gode minner om munnspill. Det kan de, nemlig. Det er naturlig. Men du tar så feil at jeg vet ikke om jeg skal le eller grine. Det heller i retning av gråt. Så feil tar du.

Det riktige svaret er: ALT.

Tom Waits tok seg bryet og skrev en sang om denne tragiske affæren som foregår rundt om i landet vårt. Dette er noe som i følge meget seriøs personlig statistikk, medregnet mørketall, skjer omtrent annenhver forumpost, og hver tredje Facebook-melding på Internett, i sekundet. Ingen tar tak i det og problemet vokser stadig. Det er ute av proporsjoner! Ute av kontroll! Jeg sitter med en klump i halsen og politiet kan intet gjøre. Det er så grusomt.

En stakkars, forvirret og fortvilt kar har i løpet av helgen forstått at Nintendoen hans synger på det siste verset. Den har begynt å blinke og han har prøvd alt fra å be til å blåse i kassetten. Han har til og med forsøkt med mystiske hatter og røkelse. Han har fortalt meg at han er på nippet til å bestille hastetime hos en homeopat.

Dette er en historie fra virkeligheten må jeg dessverre vedgå. Den klassiske homeopat vil fortelle deg dette:

“Ehh du må kjøpe ny pinconnector dude, kast det gamle skrotet ditt! Ta med deg denne bøtta og dette høstløvet hjem og skru inn denne plast og metallbiten her. Den er laget av mye bedre plast og metall enn den du har. Det vil gi resultater. Kanskje ikke øyeblikkelig men den vil hjelpe deg over tid.”

Ikke bli overrasket om du får med deg en pose med blodpudding på vei ut døra. En bibel og en dose metamfetamin. Det er slik disse folkene opererer. Til tross for at din Nintendo er Breaking Bad, så befinner du deg så langt nede i Sarons dal nå. Du er snart fortapt i den mørkeste og mest kristne skogen på denne jord. Det finnes få legitime juksekoder og det eneste som kan hjelpe deg ut er kapital. Før nå! Før reparer det søndag tar tak i religion, juksekoder og kjemisk stimuli.

Ja akkurat. Du tenker det er helt ulogisk å gå til en homeopat for å fikse en pinconnector? På samme måte er det helt riv ruskende galt å kjøpe ny pinconnector for å fikse en Nintendo. Reparer det søndag kunne ikke vært mer oppgitt, sengeliggende, poetisk ufyselig og det som videre kan tolkes som apatisk forargelse. Hva består en pinconnector av? Svaret er plast og metall. Denne delen er ingenting annet enn plast som holder noen metallpinner i en bestemt posisjon, som leder signaler ned til kretskortet i maskinen. Den eneste grunnen til å kjøpe en ny connector er om en av disse byggestenene som lager dette kompliserte instrumentet mangler, delvis mangler, eller er blitt bortført av aliens.

Et klassisk syn på operasjonsbordet her i mitt lidelsesbaserte felthospital er folk som kommer med maskiner de en gang i tida har ‘fikset’ ved å kjøpe ny pinconnector. Av en homeopat, selvfølgelig. Samlere og husmødre. Dere er like fantastiske alle sammen. Jeg skal fortelle om noen av de grusomme og vanligste tingene jeg ser. Ikke noe av dette kan bli usett igjen, så hold deg fast.

Observasjon 1: Du har ikke renset kretskortet der hvor connectoren tres på. Da er du kommet like forbanna langt som du var i utgangspunktet. Det er som å bytte truse, istedenfor å benytte seg av dopapir. Du slipper kanskje unna med det en gang, men det varer ikke i lengden. Du blir en venneløs Jens. Rens kretskortet og bli en pikenes Jens. Bruk dopapir. Din slappe dass!

Observasjon 2: Du er for lat til å bruke 1 minutt på å huske hvordan maskinen var skrudd sammen i utgangspunktet og skrur sammen maskinen som om det var en snill og uskyldig skohylle fra Ikea. Du glemmer helt at Nintendo NES tidvis er, om ikke alltid er, en fintfølende mekanisk porselensdukke, som kan bryte ut i melankolsk poesi eller hysteriske panikkanfall bare du tenker en feil tanke om den. Dette kan skje uavhengig av hvor du befinner deg geografisk, den vil slå seg vrang. Det eneste stedet det er trygt å tenke vondt om maskinen er om du låser deg inne på do og pakker deg selv inn i minst fem ruller med aluminiumsfolie.

Ikke bli overrasket om den følger deg på Facebook, som en trass eks-kjæreste fra et dramatisk brudd. Du må behandle den rett ellers biter den deg i rassen like fort som du kan si GYROMITE. La du forresten merke til de to skruene i maskinen som er tydelig lengre enn alle de andre skruene? Jeg lurer på om de kan ha en spesifikk funksjon, eller er det kanskje tilfeldig at de skiller seg ut fra resten av flokken? Er det for å hevde seg selv blant alle de streite skruene? Hvem veit. La oss sove på det, eller bare se helt bort i fra det. Eller hva sier du, som en etablert nakkeskjegg-ridder? – My lady, en homeopat anbefalte meg å gjøre dette!

Observasjon 3: Du har nesten fått til alt, men du har likevel ikke fått til noe som helst. Fordi maskinen din lystrer ikke. Du har glemt hvor fintfølende Nintendoen din er. Før pleide du å dytte spillkassettene inn i gapet på den, og så ned. Perpleks blir du sittende og klø deg selv i hodet, den blinker og bærer seg som aldri før, noen ganger får du kanskje et rosa skjermbilde til og med. Du er lurt trill rundt av denne lunefulle mekanikken. Det har ikke slått deg at maskinen ikke lenger er interessert i å være nedtrykt. Den vil stå oppreist, og ingenting annet. Dette sliter til og med reparer det søndag med å forstå. Det er mystisk sjamanisme, eller okkult realisme som må ligge til grunn her. Margit Sandemo kommer tilbake senere med mer om dette.

Observasjon 4: Du har altså byttet connectoren men hvor la du den halvliteren med Cola som du hadde i 1914? Og hvor ble det av katten, kebaben og kjønnshårene dine? Åja, du har puttet dem inn i Nintendoen ja, riktig. Der skal de altså ligge og gjære som en kulinarisk abort de neste tyve årene. Helt til uskyldige folk som reparer det søndag må rydde opp i dette gotiske heksebrygget? Men fint du tok deg bryet til å bytte den connectoren. Settes pris på.

Nok lidelseshistorier. Her kommer remedien. Dette er en liste med mange steg, hvor en ikke nødvendigvis må følge alle stegene slavisk, men når bønn og homeopati feiler, er det bare reparer det søndag som fungerer.

Dette trenger du:

• Engangshansker. Dette er like viktig synes jeg, som å bruke dopapir. Æsj, gamle maskiner kan være ordentlig ekle. Ekle som truse.
• En ordinær kjele. En komfyr. Vann. Elektrisitet.
• En tynn spiss sak. Tynnere enn en pinne, spissere enn den spisseste pinnen du har spikka noen sinne.
• Et viskelær.
• Philips skrutrekker, med riktig bit-størrelse. Gjerne med 3-komponent håndtak. Spesiallegert stål med permanent sort markert spiss og livstidsgaranti mot produksjons- og materialfeil. Men vær obs. om du står på butikken , tar bilder av skrutrekkere og poster dem på Facebook for å spørre om det du ser på er en skrutrekker, så foreslår jeg at du heller bruker tiden på å lese om skrutrekkere, istedenfor å skru med dem. Et steg om gangen.
• Isopropanol \ Elektriker-rens \ Blåsprit.
• Dette er valgfritt, men det hjelper: Godt humør, reaksjonsevner fra en annen verden, killer instinct, edruelighet, evnen til å stupe kråke om edruelighet ikke er tilstede. Minst G i kristendom fra grunnskolen.
• Qtips.

1. Skru fra hverandre maskinen. Separer bunn og topp. Skru ut resten av skruene du ser. Fjern metalldekselet. Kobl ut kontrollport-ledningene og den blå kabelen. Ta alle delene og legg dem et sted du finner dem igjen. Noter deg hvor de to lengste skruene kom fra. De vil tilbake på samme sted.
2. Jeg forestiller meg at du nå står med connectoren i hånda. Fyr opp en kjele med vann, og vent til det koker. Putt connectoren i det kokende vannet. 3 minutter i, 1 minutt ute, 3 minutter i, 1 minutt ute. Bør holde. Gjør flere repetisjoner om du vil være ekstra nøye. Dette er kun for å fjerne eventuell skitt. Men det er i overkant møysommelig i forhold til hva som vanligvis er nødvendig. Legg denne fra deg for nå. La den lufttørke. Eventuelt benytt en hårføner på god avstand. Eller putt den i stekeovnen på LAV temperatur. Du bør ikke gå særlig høyere enn temperaturen du ville brukt om du skulle stekt en hel grisenakke over 2 døgn, under folie i en tradisjonell norsk stekeovn. Leser du på amerikanske nettsteder og steker connectoren din som en Grandiosa, fordi du ikke forstår at Fahrenheit ikke er det samme som Celsius, da er du en god kilde til underholdning. Og du bør applauderes.
3. Gå tilbake til kretskortet. Lokaliser området hvor du dro av connectoren. Dette området er det viktig å rense. Her tar du frem viskelæret og visker som du aldri har visket før. På begge sider. Bruk kraft, men måtehold. Kretskortet er brekkbart. Sørg for å ikke skade de andre komponentene på kortet. Et mykt underlag og piggsko er gode tips.
4. Er du ferdig med viskelæret? Viskelæret er nøkkelen til suksess. Gå videre til Qtips og isopropanol. Spray isopropanol på q-tippen. Rens så kontaktflaten på kretskortet. Ideelt sett så bør du gjøre dette til du ikke orker mer eller q-tippene beholder sin hvitfarge.
5. Nå kommer det viktigste trikset av dem alle: finn frem den spisse saken din, og bøy metallpinnene på den gamle connectoren din, som du ikke har kastet i søpla enda. En etter en skal de tilbake i posisjon. Dette er for å oppnå bedre kontakt mellom spillkassett og metallet i connectoren. Disse metallpinnene blir slakke med åra, og bøyes ut av posisjon. Et tydelig tegn på dette er at det føles som om du putter kassetten inn i et sort hull, den glir inn uten motstand. Dette skjer spesielt fordi du lar spillene dine stå i maskinen når du ikke bruker den. Slutt med det. Ta alltid spillene ut. Bruk aldri Action Replay eller lignende tull. Juksekoder er for pyser. Disse pinnene er forholdsvis skjøre. Bruk sunn fornuft. Prøv deg forsiktig frem.
6. Skru alt sammen, akkurat som maskinen var skrudd sammen i utgangspunktet. Kryss fingrene. Nintendo-Jesus være med deg. Om dette ikke hjalp kan du kaste hele maskinen med min velsignelse.